我很小就知道我不是父母的非婚生子女了。
别的孩子都是跟父母生活在一起。
而且身边却只有母亲。
虽然父亲偶尔回来看我，但也只会一年中偶尔来那么一两次。
我渴望像别的孩子一样，同时拥有父母的爱和陪伴。
可这些对我来说都是奢望。
等我长大后我也理解不了自己的母亲。
是她让我活得像个笑话。
虽然我每次回家后，还会装作乖巧听话的样子。
那也是因为我习惯了伪装。
没有人知道真正的我是什么样子的，也没有人在乎我的真正感受。
有时候我甚至会觉得自己活在这个世界上，真是多余。
虽然母亲说过她是多么地爱我。
可我理解不了她和父亲这种没有双向奔赴的感情。
我觉得母亲的爱看不到希望，甚至只有无尽的绝望。
虽然她不止一次地说，看到我就觉得什么也值得了。
那我呢？
我又应该为谁而活着？
我找不到答案。
当我成年之后，我选择了出国深造。
我只是想逃离那个不健全的家。
也不想母亲为我而活，这太沉重了，会让我喘不过气来。
所以我必须离开。
这样母亲才能过自己的生活，而不是跟我捆绑在一起。
起初母亲会经常给我打电话，关心我在国外过得好不好。
渐渐我以学业为重，减少了和母亲的通话次数。
我也习惯了一个人生活。
我终于不用活在别人异样的眼光下了。
虽然我还是独来独往。
这让我感觉自己像个独行侠。
课业之余，我也会到唐人街去打工。
因为在这里我更容易找到工作，不管我们怎么努力，依然有人歧视亚裔。
所以我也从来没有想过，将来的另一半，要找个洋鬼子。
我是打定主意要孤独终老的。
当然了，社会在发展，时代也在进步。
越来越多的人并不会在乎你是什么出生，父母是什么人。
这都是金钱在作祟。
我看起来的确像个穷鬼学生。
不然怎么会到唐人街端盘子洗碗？
这个时候，你又不能去跟他们争辩什么。
你说你家有品牌服装厂要继承，只会引来众人的无情的嘲讽。
这就是底层人的逻辑。
后来，我还是找了一个教外国人说中文的家教工作。
跟一群生活在唐人街最底层的打工人为伍，的确让我变得戾气很重。
甚至有时候母亲给我打电话的时候，我会莫名嘶吼。
“你为什么要生下我？”
“艾莎，你怎么能这么说呢？”
我明显听到了母亲声音里的颤抖。
可我还是没有忍住，把这么多年的隐忍统统发泄出来了。
“既然给不了我完整的家庭，也给不了我幸福的童年，你就不该生下我。”
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